今天在家没事做，看到电脑里最近download了的很多戏，无聊下就一次过看完了，最后一部是最近的连续剧“烈火雄心3”第12集，中间一部分主角打给女主角的那通电话突然让我感触很大，好像我和你现在的处境一样。。


“为什么你不接我的电话，我是不是真的让你觉得这么烦，弄得你要关电话来避开我，我本来想打来问清楚，我们是否真的没有挽回的余地，你是否真的不爱我，一定要和我分手，如果是真的话，那我们分手吧。。其实我真的很爱你，我做的一切都是希望你能得到幸福和快乐，我希望你能接受我，但原来我真的很失败，弄到你现在连电话都不接，这就证明我真的彻彻底底的失败。。我的心真的很痛，没有你在我身边的日子，我真的不知怎么面对，每一次想起会失去你的时候，我都会很害怕，越怕我就越不敢想，不过无论如何，你说过要尊重每一个人的决定，好，我尊重你，我会和你分手，对你来说是一种解脱，不过在分手以前，我很希望可以再一次听到你的声音，你回个电话给我。。。”

听完了后，我的眼泪开始在眼眶中打滚。。

多少次了，无论我打给你多少次你都不会接电话，send了多少次的message给你都不会回复，你真的那么想远离我吗？

事到如今，我也不能说什么了，戏中那一段对白完完全全说出了我心里话，之后男主角发生了意外，女主角因为不能再听到他的声音而伤心不已，现实中，如果我打给你后，真的发生了意外，而你不能再听带我的声音，你会一样如此伤心吗？你会留下眼泪吗？

我在我的电话中save了这个blog的网址，如果有一天我真的发生什么事，我会send给你，因为至少我要让你知道我一直以来的想法，或许你看了后会生气我不告诉你任何事情而伤心，但终好过你误会我以为我不是认真爱你而伤心。。

今天是我们分开两个星期的日子，今天我什么都没做，只是想静静的一个人度过，一个人一整天没有讲任何一句话，就只是静静的，从早到晚。。


如果我们没有在一起，你和我会怎样呢？

你，每天都在忙上课，每天都要教朋友如何做project，回到家要复习功课，因为你要维持你top student的名号，得空和朋友出去走走，看看戏，唱唱歌，无忧无虑的过日子。。

我，每天都在忙上课，每星期要考试时就忙读书，赶assignment，回到家就上上网，看看戏，玩玩game，之后等毕业就忙找工作的事了。。

现在，我们依然做着同样的事情，但不同的是，我心里一直想念着你，不知道，你心里是不是也在想念着我呢？

今天在这个日子，没有发生任何事，就只是这样，静静的。。

学校最近有很多mid term考试，一大堆的assignment，明明已经没有那么多时间去做，但就是提不起劲去动那些东西，我似乎已经对读书没有任何兴趣了。。

说出来你可能不相信，但我真的一天比一天更想你了。。

每一天，
早上，第一件事就是检查手机，看你有没有打过来，然后看着你send给我的照片，对你说一声：“早安，昨晚睡得好吗？”。。
中午，上课间一有休息时间时，看你有没有再打来，然后看着你的照片，对你说一声：“上课是重要但不要忘记吃午饭咯”。。
晚上，在上网和复习功课时候，再看你有没有打来，然后看着你的msn，对你说：“晚安，祝你有个甜蜜的梦”。。

每一天，都希望你能平平安安，开开心心的度过，知道你有工作，但不要忘了休息哦，如果你一直逼自己去做所有事，最后很容易会累倒的。。

写着这一个post时，也send了个msg给你，希望你能照顾好自己，因为除了我，还有你的家人也在关心你。。

最近对食物好像越来越挑剔了，吃了两年学校后面的mamak档的东西，和在住家seksyen 14附近的食物，觉得腻了，回到吧生的家，妈妈也每次懒惰煮东西，饭也是隔夜留下来的，随随便便就一餐了。。现在越来越没有胃口吃东西，可是知道自己不吃不行，所以每次即使再没有胃口，也强迫自己去吃。。突然想起你和我说过你煮的意大利面，每次都被你的朋友一扫而空，真的那么好吃吗？只是很可惜，我似乎没有机会可以尝试了。。


刚才看到你msn的pm，“王子，爱你的心是如此低调，就算你发现也好，我想你一定选择假装不知道，只怕我自己掩饰不够好。。手机修好了，我们的联系也断了，不是吗？”

我不是假装不知道，而是正因为我知道你爱我，所以我明白我会成为你的绊脚石，我会阻碍你对你家人的承诺。。如果你选择和我在一起，那你会承受很大的压力，因为你必须分出心来维持我们的感情，还有要面对家人，朋友，学校，工作。。

我不希望你为了和我在一起要牺牲那么多东西，与其这样，不如由我来牺牲我自己，让你少了一份牵挂，能专心去做你应该做的事。。和我分离或许会带给你伤害，但我会在你背后静静的支持你，让你家人成为你主要的原动力，为了你，我可以做任何事情。。

这个blog，突然间，我很想让你看到，让你了解我的心情，但我知道现在还不是时候，直到一天，你不会因为我的事而难过，你不会听到我的名字而悲伤，那时候才是你应该知道事实的时候。。

我，一天比一天更想你，更爱你。。

今天考完试，回到家如常的打开msn，看到你依然offline的状态，知道你已经block了我，心一霎那的揪的痛，原来你想避我到这种程度。。


但看着你的pm，突然想起你在window live里有写blog，就上网找一找看看。。

原来你是那么喜欢煮东西，而且还那么有天分，没食谱也能做出好吃的南瓜包。。
原来你是那么重视友情，你能记得以前朋友的名字，和他们一起度过的欢乐时光。。
原来你是那么厉害创作，许许多多的歌词，都在你和你组的band的音乐里，甚至还拿过奖项。。

原来你心里充满着如此多的情绪，家人，朋友，爱人，都占据了你心里的每一寸空间。。

家人在你心中是第一位，不想成为家人负担的你，上学就是为了不要让家人辛苦，是为了实现你爸爸以前的梦想，所以出现任何会影响你在这方面的东西，你都会立刻舍弃。。

朋友在你心中是第二位，和他们度过的每一分每一秒，都会变成你最珍贵的回忆，所以出现任何影响你友谊之间的事情，都会让你伤心，烦恼不已。。

爱人在你心中是第三位，对每一段感情你都会认真付出，希望对方能感受到你对他的爱，让你们都能陶醉在幸福之中，但只要感情会影响到家人和友谊，即使不舍得，你也会放弃。。

我很失败，和你在一起时没有能了解你的心，真的很对不起。。现在的我能开始了解你的心情，也开始慢慢的接受你离开我的事实，你有你想要做做的事，我能明白，而且我从心里100%的支持你，希望你能努力的实现你对你自己许下的承诺。。

我爱你，所以现在我能为你做的就是离开你，让你毫无牵挂的去专心做你应该做的事，这是我能够给你最后的幸福。。

昨天上课时，朋友们提起晚上曼联会有重赛，自己觉得也没有东西做，也没去看过任何足球比赛，就提议我驾车去，结果就5个人，浩浩荡荡的去买入场票，到Bukit Jalil体育馆去了。。


一开始提议去是因为发觉自己最近变得很静，给人家很down的感觉，可能是我每天还在想着你，一直都沉溺在我和你之前在一起的时刻，做什么事都在想着你。。

上网时，会去留意你的msn，facebook，friendster有没有什么事情发生。。
上学时，会想你告诉我你在学校发生的事，lecturer，朋友，和你的功课。。
吃饭时，会想着你说过要煮给我吃的食物。。
经过餐厅时，会想着你最爱吃的Zanmai Sushi。。
经过书店时，会想起你说过你喜欢的作者像‘几米’，‘九把刀’的书。。
经过公园时，会记得你说过要带我去你家附近一处很美的地方。。
看到车辆时，会想起你说过最喜欢粉红色的Myvi。。
看你照片时，会想起你那可爱又带点傻气的样子。。。。。

种种的回忆不断浮现在我眼前，你的影子一直都跟随着我，不管去到哪里都在想着，想着你以前说过的事，你现在在做的事，你未来可能会发生的事。。

在球赛中，周围的人都因为比赛而情绪高昂的呼叫，所以我有机会用欢呼声发泄我这几天的情绪。。

而我在这一片吵闹的声音中，突然发现，我心里，原来是那么的静，尽管周围的人都在欢呼着，但我只听到我心里只有空虚的声音，在所有人站起来打气时，我跌坐了下来，那一刻的情绪，是多么的悲伤，无奈。。

我终于发觉，

失去了你，
我，

原来是这么寂寞的。。

之前两个post都是因为在前两天发生了一些事，但我又不能online太久来写blog，所以就在今天连续post三天的事上去。。

今天send了sms给你看能不能约你出去，以为你又会像平常那样不理不睬，但很难得的你一下子就reply我了。。当然你给的答案是拒绝，理由也是一贯的工作，看来我和你出去的机会是没有可能的了。。但有机会问到你那天凌晨打给我的原因，你说你一星期没睡觉，心情有点不耐烦，所以那天才会用那种语气和我说话，所以晚上才想打来说清楚，我也不知道该说什么了，就只是因为你那几句话我的心情在这两天起伏得很大。。

当你说你要把电话交给她还我时，我就决定了一件事，我会在她面前说提出分手的是我，因为我要面对考试和其他事不能兼顾你之类的，尽量把我自己说得坏一点，因为这样她才会认为是我的错，她才会去关心你，也许有机会化解你们之间的芥蒂。。之前因为你决定和我在一起时和她发生了一些事，至少在我离开以后我希望你们的关系会变回以前一样好。。

和你在一起前，我们都是好朋友。。
和你在一起后，我和你都会避开她，因为都不知怎么面对她。。
和你分开后，我失去了你这个女朋友，也失去了她这个好朋友，但至少你和她还能继续做朋友。。

这个结果应该是最好的吧。。爱情里终是会有人要牺牲和面对悲伤，那这一切就让我来承受吧。。

和我在一起带给你得虽然有幸福快乐，但也有悲伤，但至少和我分开以后，有人在你身旁和你一起分担着这悲伤。。

早上睡醒，发觉你凌晨一点打了几通电话给我，因为电话放在楼下，所以都不知道。。

脑里第一个想法是你考虑要和我在回一起？还是你很累想要我陪你？还是你想念我想要听我的声音？种种的想法然我兴奋不已，立即按下电话设定了你的speed dial，想立刻打给你问清楚。。

但。。一瞬间脑清醒了，我知道你打给我是不会说这些事的，你决定了的事是没那么容易改变的。。或许你是真的有事情要找我吧。。

在一瞬间内自我认清这事实后，心情跌落谷底，手中的电话打通了给你，但立即挂了，改换send sms给你，还要尽量简短，写的冷淡一点，因为怕你又会像昨天一样直接的说出一些伤害我的话。。结果从早等到晚，你又恢复了不理不睬的状态，没有回复任何的东西。。然而我也有了心理准备你会这样了。。

晚上online时，突然发现你的FB有人comment两次给你，似乎是你的前男友，第一个是他在你的msn看到你给Prince的msg，以为你在说的是他，所以发回给你爱的宣言，类似还爱着你之类的。。第二个是他发现了你在说的Prince不是他后，就叫你block了他。。

看到后我同时间感到吃醋，好笑和同情。。
吃醋是因为你的前男友还爱着你，那当我们在一起的时候你还有和他联络吗？
好笑是他也太自我中心了吧，又知道你在说的人是他？
同情是他和你分手了，他都还没放下你。。

人在面对感情时就是这样的了，明知道是不可能的事了，可是还是尽量找方法去安慰自己，希望对方还有回心转意的可能，但我们必须知道希望越大的同时，失望也会越大。。

那我是不是应该不再对你有任何期望了呢？我是不是该放弃你了？不然在未来我就会像他一样闹出这个笑话了。。

前几天都在考试，忙到几天都没什么睡到，但心里面都一直想着你，没办法专心读书。。

考完了最后一个测验，就和朋友回hometown-吧生，突然想打给你，因为已经一个星期没听到你的声音，而且你也没接过我的电话，所以很想念你的声音。。

“嘟。。嘟。。喂，我不得空，不讲了。嘟。。。”
等待了几天，心充满对你的思念，可是连开口的机会都没有，就被挂了。。
那一刻的心，是多么的生气，但也是多么的痛，因为我发觉我真的开始失去你了。。

晚上你很难得的打给我，但一接通电话，听得出你很不耐烦，大概知道你有东西在烦恼着吧。。所以我直接问你，你决定要放弃我了吗？你说：“我不是早就决定了吗？”

没有一丝的停顿，没有一丝的伤心，没有一丝的怀疑，没有一丝的不舍得。。这就是你的答案吗。。

我也不知道该说什么了，挂了电话，突然觉得身，心都累了。。

今天放学后回到家，上了msn，看到你的message，你说prince讨厌你，到底那个prince是我吗？是我的话，我都从来都没有说过我讨厌你，如果不是我的话，那你说的prince到底是谁呢？

我这几天一直在想，我以为只要我不放弃，我们就能够继续在一起，但我不知道我应该做什么东西让你改变要分手的想法，可能是我第一次拍拖，对这些事真的不了解吧。。

突然我怀疑着我做的事情到底对不对，把你绑在我身边你会幸福吗？如果我接受你的分手，你会快乐吗？

但当我想着如果真的和你分手时，突然，眼泪控制不住流了出来。。

曾几何时，我以为我不会再悲伤，我以为我不会再流泪，我以为我不会得到或失去幸福，因为我选择孤独的路，没有爱情，没有友情，我的世界只有黑暗。。

但当你出现时，我的世界有了色彩，你的光把我带离黑暗的世界，在你身边，我感到了幸福，我有了欢笑。。

但现在的我失去了你的光，我再次堕落回黑暗的世界里，再次尝尽孤独的痛苦。。

你有一种天分，能让周围的人都开心的笑口常开，但你的光不属于我一个人，如果我放开你，让你去照亮全世界，让你带欢笑给所有人，或许你会更高兴吧。。

现在的我认真地考虑，我要不要接受你的分手，如果分手以后你能快乐，那我愿意再回到那孤独的世界，继续走回那黑暗的路。。

希望你永远幸福。。

昨天去了sunway pyramid， 在等着你的时候走了很多地方，突然想起我们在一起时的东西。。


在forever 21前，我第一次牵你的手，你第一次靠在我肩膀上。。
在雪家燕里，我和你第一次一起share一杯蜜瓜雪蛤爽，第一次的间接接吻。。
在TGV前，第一次和你排队买票，第一次和你看“Hannah Montana”的电影。。
在Kim Gary，第一次和你一起吃午餐，第一次吃你吃不完的午餐肉。。
在另一家Oldtown，第一次和你一起吃早餐，第一次知道你以前调皮的过去。。

我们在一起这短短的时间，我们做了很多第一次的东西，可是这全部“第一次”的东西，似乎没有“第二次”的机会了。。

失去你的第一天，第一次明白分手时可以让人这么心痛，第一次明白明白深爱着对方却要分手的感觉是让人多么的悲伤。。

我不知道你有没有从新考虑过我的建议，但我希望你知道在我没有你的日子我的感受是怎样，所以我写着这“没有你的日子”日记，希望你以后能看到并了解我对你的感觉。。

给我“第一次”的女朋友，
我永远爱着你。。。。。

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