这两个星期下了马六甲2次，13日和家人去，21日和朋友。虽然下两次，但都是不同的经验哦~


家人因为很久没去过马六甲，所以主要目的是去走走看看风景，走了葡萄牙城门，坐了Menara Taming Sari（旋转塔），River Cruise，当然就是不能错过的Jonker Street。。

朋友去过了很多次，所以主要目的是吃马六甲的美食，鸡粒饭，Ikan Bakar，Satay Celup，Baba Cendol。。朋友们似乎都没什么兴趣看风景，可能是对那些没兴趣吧。。

其实出去走，我最主要的目的都是享受周围的环境，像和家人去时，就是想看看，马六甲这么多年改变得怎样了。结果发觉它少了古典的气氛，反而受了经济效应的影响，周围的事物都为了赚钱而改变了所有素质。。著名的三轮车改上夸张的音响播着Techno音乐，反而失去了它所提供给游客的悠闲之旅；著名的食物像鸡粒饭和Satay Celup，因为游客大量的要求而大量制作，反而失去了食物品质，变成有名无实赚钱的东西。。

和朋友出去，不再有任何枷锁，可以放纵的玩乐，轻松的感觉是我一直以来所追求的东西。我的任务就是带她们走，没办法，电话有GPS，又有很好的方向感，自然就必须负起这个责任的。。但那天天气不是很好，每隔一阵子就下起毛毛雨，让天气稍微寒冷，对朋友来说都不好过，但对我来说是最棒的！

应该没什么人知道，我很喜欢风吹的感觉，尤其是冰冷的风，吹在身边，皮肤和手都感觉到风的流动，仿佛自己能操纵风一样。。但心里的感觉是有点落寞的，因为好像只有自己一个人，孤独被风吹一样。。

但无论如何，这两趟马六甲之旅，都让我平复了之前迷惘的心，开始一点一点地看到自己该走的路，还有两个星期的假期，之后该认真去找工作，开始赚钱了~

还在等待着被冷风吹的感觉，因为会让我发现 我
还是一个人的。。

星期六晚上10点搭车，和妈妈，妹妹，还有两位邻居的aunty去了新加坡走走，只能用一个字形容：“累”！！


10点车抵达新加坡是凌晨4点，一路上都没睡觉，抵达新加坡后却不知巴士停在哪里，唯有用GPS寻找（幸好电话有这个功能！！）。之后为了省那德士费，竟然花了1小时时间走路去到目的地！！Diu。。凌晨得空没事做要散步吗？真不明白那些aunty怎么想的。。

其实这趟去新加坡的目的是要到Bugis的一间千手观音庙去参拜，听人说那里很灵，大多数事都有求必应。。有机会可以去那边拜拜求平安的。。

拜完后等哥哥来接我们，然后就搭MRT去到Jurong East去找aunty的亲戚，顺便去冲个凉休息休息。怎知去到站后，还要走个半小时才到她的家。。Walao eh。。。感觉上好像是报复我这几天在家没什么走动似的。。

之后哥哥提议去Jurong Point(一间在Boon Lay的mall)，因为那里是我妈妈的表哥做工的地方，它是一间叫“店小二”的餐厅，可能本地没什么人听过，但在新加坡可是类似“龙师傅”的连锁中餐厅。在那里吃了午餐，值150新币=RM350！！而且才只有7样菜而已。。之后就去了Orchard Road走走shopping。每个人各买了一两件衣服，没办法嘛，兑换率太高了，不能乱买，要省着用。。

期间不管在巴士或地铁都不断地在“钓鱼”，一晚没睡，又不断走，体力真的没办法支撑下去，结果不断在找空余时间闭目养神。。好不容易挨到晚上，搭了12点的巴士，一上车就忍不住倒头就睡，好好找周公聚一聚了。。

不过也要介绍一下新加坡的美景的。。去的路途中有经过Eyes of Singapore(新加坡摩天轮)，比我们的美太多了，而且还是靠海的呢，晚上可以欣赏美丽的海景呢。。

最重要的就是介绍在Orchard Road的灯饰，整条Orchard Road有接近1km全都挂满了灯饰，在建筑物上，横跨马路的树上，甚至挂在一棵圣诞树上，有伴侣的人或是爱拍照的人绝对推举要去那里，既能让你拍过瘾。。(照片之后会upload上让人欣赏~)

在那浪漫的气氛中绝对能让你们依靠对方，
感受心爱的人带给你的温暖呢。。

今天考FM(Financial Math)，再踏进同一个考场，没有了当初的紧张感，因为今天有两个比较close的好朋友陪我一起(两个都是女生哦！)。。左拥右抱？？哪里有。。一个是我的“女儿”，虽然大我一些，但每一次她都叫我“阿爸”，叫到我也习惯性的自然应她，另一个是我class的first class top student，但很多人都叫她傻婆，外表看起来傻但头脑足够媲美超级电脑呢。。


回来正题，想当初来考P(Probability)时，不但fail了还浪费RM400+来考。。还敢敢拿个0分(30题得满分10分)，答案只有ABCDE，30题竟然也猜对不到三题？？运气真的黑到了极点。。

今天再来时想雪耻之前的纪录，看了第一题后，希望就破灭了，到最后35题大概有25题是乱猜的，又浪费了另一个RM400+。。

但fail了没想像中的失落，考完后，还和她们到处走，先去了PJ Jaya1 Station 1吃个午餐，然后在6pm Federal Highway 高塞车时段只用25分钟到达Cheras(我也不知我怎么办到的)去哪里的Pasar Malam和其他朋友聚会。。完了后还可以载她们一个回Puchong，另一个在Bandar Sri Damansara，再回来Klang。。

一个月不断地读书，令自己思想被局限下来，因为要找工作而令自己烦恼不已，难得的聚会终于让自己解放稍微放松下来。。

虽然周围朋友慢慢的全部已找到工作，但反而让我看清楚我真正想要做什么，不必再为了尽早找到工作而让自己有压力，反而觉得这个时候应该让自己到处去走走，看看世界先嘛。。

所以呢，接下来又大量的节目！！这个weekend会去Singapore走走两天过过瘾，下个星期去Melaka和朋友的生日派对，多一个星期上Penang，Christmas再下Singapore去那里过圣诞！！羡慕我？？辞掉你的工作就可以和我去咯。。

对了，还有个year end count down呢。。
要去哪里呢？？

现实生活有很多压力，让每个人多透不过气，所以每个人都有自己的幻想世界让自己暂时逃避现实。。我内心中对人事物都有属于我自己的看法，可能没人认同我，但我有我自己的思想，没人改得倒也没有人愿意去改变我的看法。。


这篇“活在自己世界的我”解释着我自己对周围的人事物的看法，和我生活中琐碎的事，aka：让各位想“八”一下我的生活的人理解我~

喜怒哀乐，只有我自己懂，
因为我是活在我自己世界的我。。

现在的社会，经常会发生情侣分手后向对方寻仇类似的事件，明明两个人在一起时幸福快乐的，为什么在分手后不能祝福对方，还要加害对方。。这是因为“因爱成恨”吧，爱对方越深，会变得越害怕失去对方，所以在分手时往往会转牛角尖，让已被伤害的心，加上更多补不回的裂痕。。

分手通常都是因为发觉双方无法再沟通，平时生活的相处中的缺点已经到了无法忍耐的地步，或是最坏的发展-一脚踏两船。。所以分手后的情侣，十对当中可能只有一对还能继续当朋友，因为分手时通常双方都会闹得不愉快，不然就是因为怕尴尬而不和对方碰面。。

我认为，每一份爱情其实是代表着两个人在一起的证明，期间种种的回忆是没有任何东西可以取代的。。分手时自己有多痛苦，其实是代表着自己有多珍惜和对方曾经拥有过的幸福时光，但这不代表要自我放弃，而是应该振作起来，准备自己去面对下一份爱情的来临。。

爱一个人，不应该只是双方在一起时才爱，还要在分开后，以朋友祝福的方式继续去爱，打从心底祝福对方，因为他/她是你曾经深爱过的人。。

爱，不应该绑着导致双方都痛苦，
应该放开让双方去寻找幸福。。

每个人都希望能找到自己的王子或公主，但人海茫茫，要在这么大的世界中寻找自己生命中的另一半不是一件容易的事，但未来会拥有无数的不确定因素，所以即使找到了，要和对方在一起一生一世的机会几乎等于零。。

一段感情，是因为两个人相爱而开始，即使开始时无论多么深爱对方，但一旦感情中出现误解，欺骗时，就是两人分手的时候。。

明明两个人在一起时，是全心全意爱着对方，无数的甜言蜜语，嘘寒问暖，互相定下一生一世的承诺，为什么到最后，还是会分开呢？那曾经存在的爱情，是那么容易被遗忘吗？是那么容易被放弃的吗？“我爱你”这三个字，是那么没有意义的吗？

我认为爱一个人不是注重给与对方物质上的满足，而是要给与心灵上的满足。每一个人都对爱情有自己的要求，问题是在于另一半能不能达到自己所要求的东西。。

爱一个人，不是一件简单的事，是必须付出真心真意全力去爱对方，要让对方感到安全感，不能欺骗或隐瞒对方，更不能在没有证据下要求对方相信自己。

爱，不是用嘴巴说“我爱你”，
而是用心说“我爱你”。。

女性在现在的社会拥有属于她们的一席，可以看到很多公司都是由女性作为代表，其他的就是所谓的粉领一族，简称OL。但在这么多位女强人的背后，有谁知道她们是付出多大代价，才能得到如此的地位呢？女强人也是女人，无论在怎么坚持自己是不需要靠男性过活，但总有一个时候会希望能做个小女人，有个肩膀依靠一下。


其实大多数女性都希望自己可以同时拥有两种个性，在公司里呼风唤雨，回到家后就靠在自己心爱的人的怀里，享受着属于自己的幸福。。

但最大的问题就出在这里，男方可不可以做到她们想要的呢？

男人永远都有个缺点，大男人主义！
1）不喜欢自己的另一半比自己厉害：
a）比自己赚更多钱/职位比较高 - 明明自己不聪明还要嫉妒人家
2）不喜欢自己的缺点另一半也有：
a）每次约了时间都迟到 - 自己可以迟到但另一半不可以，迟到后还嫌女生慢吞吞
b）卫生意识要很好 - 自己的房间从来不收拾，女生丢一张tisu就碎碎念
3）不喜欢另一半忽略自己
a）死要面子 - 明明错了/出糗了却不认错，还怪女生害自己

要数男生的弱点，讲7天7夜都说不完。。男人啊，是时候放下你们的身段了。。

我自己主张的是男女平等，男生有属于他们的专利，女生也是。每个人都需要一个属于自己的空间，不能把另一半要陪自己是属于理所当然的事。爱一个人不能把对方绑死，一个拳头握紧，到最后你得到的只是一个拳头的东西（摘于烈火雄心3）。

爱对方，就要站在对方的角度想，有时候是必须做出一些牺牲，因为要得到幸福不是一件容易的事。

爱，并不是属于一个人的东西。。
而是属于两个人的幸福。。。

爱情有很多定义，但同时间却不能给与任何的定义。
因为每个人对爱都有不同的观念，所以即使两个人在一起，
但一当他们的爱情观出现分歧时，就可能是迈向分手的终结。

这篇“情之卷：爱情”日记解释着我自己对爱情的看法，
献给全天下的爱人，希望你们能明白你们之间的爱。。


爱，带给人不同的未来
爱，令所有人无法放开
爱，让世界变得更精彩

爱，因你我而存在。。

现在凌晨4点，很久没试过到这个时候都不睡。。这星期每天都越来越夜睡了，明明是很累，但躺在床上却睡不下。。


今天是很特别的一天，是我们分开一个月的日子，虽然没什么好纪念的，但和你在一起的一个月，和你分开后的一个月，感觉上是蛮重要的。。这是因为，不懂你有没有发现，你和我说要放弃我们时，是在我们拍拖一个月的纪念日。。那天，我约你到Sunway，是想着希望能和你庆祝，同时希望可以挽救我们之间的感情，但在那一天，你没到，也同时向我提出分手。。

隔了一个月后，昨天，我终于再听到了你的声音，但你开口说的，竟然是向我证实你一早就已经放弃了我。。在电话中，我多么的期待你说的，是你还想着我，因为你不懂，在这一个月内我有多想你。。

从一开始，
在你家的99超市，我已经看到了你。。
之后在云顶和你说话，是为了引起你的注意。。
在Apartment Ria不顾一切上去查探，是因为心疼你的状态。。
在云顶半山买的蛋糕，是为了让你加深我的印象。。
在你朋友家和狗狗玩耍，是为了让你知道我有不一样的一面。。
不打电话的我，在你问我的时候，没有考虑就立即打给你。。
在你生病时，不断地关心你的状况，不断提醒你要多喝点水。。
在你生气时，不断安慰你，同时也开始称呼你为我的baby。。
在你节食时，不断担心你的健康，希望你能吃一点不要饿到没力气。。
在你读书时，不打扰你，但乖乖的陪着你让你不会感觉沉闷。。
和你出去时，在你身边陪着你，做一个称职的男朋友。。
和你去看戏时，享受着只属于我们的时间，和你在一起的幸福。。
吻着你时，感受着你爱我的心。。

一切一切，和你在一起的点点滴滴，已经深深烙印在我的记忆里。。

这个月内，我看到你在msn，facebook的留言，我一直以为我和你还有机会复合，我知道你还喜欢着我，但，与其和我一起走这条路，你选择了自己一个人走下去。。

其实你知道吗？只要你开口说一句，无论多久，我都会等你。。

但是，我会尊重你的决定。。之前，我违背了对你的承诺告诉了其他人我们在一起的事，现在，我会遵守回这份诺言，不会有人知道我们分开。。我在这里献上我最真诚的祝福，希望你能在未来找到比我更好的人，然后和他永远幸福快乐。。

今天，是这份日记终结的一天。。

今天不知怎么一整天都很想睡，昨天凌晨1点睡，4点自动起身，再躺回去大概5点又睡着了，之后7点起身上学。。在课室里一直都在打瞌睡，结果被lecturer发现，被点名回答问题，幸好蒙眬中有听到一点，不然就出糗了。。今天整天mood都不是很好，可能是被昨天的心情影响吧。。昨天有一点暴躁，因为最近多考试又考不好，又有一堆assignment要做，有点控制不到自己的情绪。。


之前和你在一起时，也发生过类似的状况，在我们感情有开始一点淡时，我感觉到，但我没有和你提起，只是继续努力尽量地去维持着，可是你也开始不打电话给我了，即使电话通了，不是没讲话在那边互相唱歌，就是随便问候几句，说在忙着做功课，就挂掉了。。

我们分手的开始，可能是在我去你家，见到你父母之后吧。。从那时起，就发觉到你开始冷谈了，那时不懂你父亲对你训话，还以为你开始不喜欢我了。。到现在我还是很内疚，如果那时不下车，不进去找你，或许我们现在就不会变得这样了吧。。

我的记忆和其他人不同，比起开心事，我记忆中充满的都是痛苦和不开心的事，如果你问我小学同学是谁我不记得，但你问我在小学做过什么错事，我可以说出在小学每一天我所犯过的错误。。

所以现在的我，不断怪自己和你在一起的时候所犯下的每一个错误，如果时间真的可以重来，我会比之前更疼你，更爱你，更珍惜我和你相处的时间，不会再去做任何一件会影响我们关系的错事。。

如果时间可以重来，我最想做的事是，

买了你喜欢的花，还有一枚Tiffany的戒指，向你跪下，对你说一句：

我爱你。。。。

回到了PJ，因为两天没上网，所以就开一开你的facebook看看，发现你换了新照片，手中拿着我的K850在自拍，不一样的是，我那条黑色的吊饰，变成了银色的吊坠，原本短发的你，头发开始长过肩膀，微胖的你，唯一只有你那可爱的脸还是一样。。


看到了你的postout：“hurt so bad~~ u cant imagine how much i miss u, my prince!” 或许我因该感到高兴，因为你想念的人是我。。但，我突然有一个想法，有没有可能你说的prince不是我。。那一霎那，我感觉到很强烈的嫉妒感，“你是不是喜欢上另一个了”，同一时间，另一股很强烈的内疚感，“为什么我会那么不相信你”。。

我和你，在那短短的一个月内，虽然不能说是完完全全理解对方，但我和你，有时候是很有默契，不需要讲出口也能知道对方在做什么，或许这在情侣之间是很有情趣，当猜到对方的想法时会很高兴，但如果无时无刻都在猜，这样会让人感觉很累，尤其是现在我们分开了那么久，你没有一通电话，一封message，现在的我不知该不该相信你了。。

这一段时间，我开始对你越来越没信心了，我希望你不要怪我，但我没办法在这什么都不知道的情况下维持着那100%都信任你的状态，我现在做的到底对不对，连我自己都不懂，你说过你要放弃我们，但你现在不断地说着想念那位“prince”，到底我应该相信那位prince就是我吗？如果我相信，那么如果以后我发现不是我，那我应该憎恨你吗？因为你从来都没指名道姓的所过我的名字，那我有什么理由应该生气你呢？

我也有我想要做的事，不能为了你而放下，就像你不能为了我放弃你的梦想，我也会给我自己期限，如果你还是对我那么不闻不问的状态，我会放弃你。。虽然这样说是有点狠心，但我真的不能再这样下去了。。

这份日记，迟或早，但终有完结的一天。。

今天和以前在KTAR读书时的朋友聚会，原本不是很想去，但想着这几天因为考试的事而心情有点不好，所有就当作去散散心而赴会了。。


两年不见的朋友，全部都没改变，讲话还是一样那么白痴，我也好久没有像今天这样，讲白痴话然后互相取笑了。。不一样的是，几乎全部人都开始拍拖了。。总共有4男5女，其中一对已经在一起很久了，另外一对是在我毕业后才开始的，另外两个女的也有了别的course的男朋友，剩下的2男1女，就是我，在KTAR第一个认识的朋友，和我之前在KTAR喜欢了两年的女生。。

再见回她，我和她都改变了，我变得静了，她变得开朗了，我变得成熟了，她变得漂亮了。。当然，虽然在其他人面前我和她有点暧昧，但我和她都知道我们是不可能在一起的了。。她和其他女生不同的地方是，她知道我喜欢她，所以她可以和我很暧昧，但我们没有任何亲密举动，类似手拖手或接吻的，最很难得的是，我和她，能很清楚分辨出我们之间，是属于朋友和情侣之间的地位。。然后让我发现一件事，我那位朋友，竟然有显示出一点想要追她的行动了！！

见回他们和她，让我知道我在这两年时间我改变了多少，也让我知道我在过去是个怎样的人，一个悠闲生活，开朗，乐观，时时都在笑的开心人，但同时也是不成熟，不醒目，时时都不认输的顽固人。。

让我改变最多的，算起来可能是你吧。。可能当一个人在面对爱情时，心才会真正的长大吧。。当我发觉我爱上你时，我心里就知道我应该带给你幸福，我必须要照顾你，还有要实现一些我答应你的事。。这世界不再只是我一个人了，在你快乐或悲伤时，我都会和你分享，要让你笑，不要让你哭。。

但现在我再次回到一个人的世界了，快乐或悲伤时都不能陪在你身边。。我心里只有一件事是很矛盾，如果你以后习惯了没有我在你身边，无论快乐或悲伤你都能自己面对，那我应该高兴还是伤心呢？高兴是因为你能坚强的面对一切，伤心是你不需要我在你身边了。。

我现在应该要怎么做呢？

这整个星期都很忙，因为要考试，所以都没有时间来写blog了。。


星期一和星期二两天都在忙读书，因为知道成绩不是很好，所以想着要读多一点，结果在星期三考试时，竟然超过一半不会做，10题才做了4题，其它空着白卷交上去了，下午时刚好又派回另外一份改好了的考卷，分数也只是一半而已。。结果那天心情很down，回到家，什么都不想做，只想自己冷静一点，检讨一下自己为什么那么白痴。。然后星期四时，也为了星期五的考试，彻夜通宵，结果因为太累了，星期五的考试到早上时竟然读不到一半，没办法下，只好作弊了。。

其实自己也知道，是因为心里还没放得下你，所以没办法全心全意去读书，虽然想专心读书，但是，心里就是一只想着你，想放下却放不下，再这样下去，迟早我会疯掉吧。。

我现在的要求，只是想听一听你的声音而已，可是，你竟然可以狠得下心，不打电话，不message，msn和facebook也完全不理我，那我这样坚持，到底还值得吗？是不是我完全不再理你会更好呢？

今天在家没事做，看到电脑里最近download了的很多戏，无聊下就一次过看完了，最后一部是最近的连续剧“烈火雄心3”第12集，中间一部分主角打给女主角的那通电话突然让我感触很大，好像我和你现在的处境一样。。


“为什么你不接我的电话，我是不是真的让你觉得这么烦，弄得你要关电话来避开我，我本来想打来问清楚，我们是否真的没有挽回的余地，你是否真的不爱我，一定要和我分手，如果是真的话，那我们分手吧。。其实我真的很爱你，我做的一切都是希望你能得到幸福和快乐，我希望你能接受我，但原来我真的很失败，弄到你现在连电话都不接，这就证明我真的彻彻底底的失败。。我的心真的很痛，没有你在我身边的日子，我真的不知怎么面对，每一次想起会失去你的时候，我都会很害怕，越怕我就越不敢想，不过无论如何，你说过要尊重每一个人的决定，好，我尊重你，我会和你分手，对你来说是一种解脱，不过在分手以前，我很希望可以再一次听到你的声音，你回个电话给我。。。”

听完了后，我的眼泪开始在眼眶中打滚。。

多少次了，无论我打给你多少次你都不会接电话，send了多少次的message给你都不会回复，你真的那么想远离我吗？

事到如今，我也不能说什么了，戏中那一段对白完完全全说出了我心里话，之后男主角发生了意外，女主角因为不能再听到他的声音而伤心不已，现实中，如果我打给你后，真的发生了意外，而你不能再听带我的声音，你会一样如此伤心吗？你会留下眼泪吗？

我在我的电话中save了这个blog的网址，如果有一天我真的发生什么事，我会send给你，因为至少我要让你知道我一直以来的想法，或许你看了后会生气我不告诉你任何事情而伤心，但终好过你误会我以为我不是认真爱你而伤心。。

今天是我们分开两个星期的日子，今天我什么都没做，只是想静静的一个人度过，一个人一整天没有讲任何一句话，就只是静静的，从早到晚。。


如果我们没有在一起，你和我会怎样呢？

你，每天都在忙上课，每天都要教朋友如何做project，回到家要复习功课，因为你要维持你top student的名号，得空和朋友出去走走，看看戏，唱唱歌，无忧无虑的过日子。。

我，每天都在忙上课，每星期要考试时就忙读书，赶assignment，回到家就上上网，看看戏，玩玩game，之后等毕业就忙找工作的事了。。

现在，我们依然做着同样的事情，但不同的是，我心里一直想念着你，不知道，你心里是不是也在想念着我呢？

今天在这个日子，没有发生任何事，就只是这样，静静的。。

学校最近有很多mid term考试，一大堆的assignment，明明已经没有那么多时间去做，但就是提不起劲去动那些东西，我似乎已经对读书没有任何兴趣了。。

说出来你可能不相信，但我真的一天比一天更想你了。。

每一天，
早上，第一件事就是检查手机，看你有没有打过来，然后看着你send给我的照片，对你说一声：“早安，昨晚睡得好吗？”。。
中午，上课间一有休息时间时，看你有没有再打来，然后看着你的照片，对你说一声：“上课是重要但不要忘记吃午饭咯”。。
晚上，在上网和复习功课时候，再看你有没有打来，然后看着你的msn，对你说：“晚安，祝你有个甜蜜的梦”。。

每一天，都希望你能平平安安，开开心心的度过，知道你有工作，但不要忘了休息哦，如果你一直逼自己去做所有事，最后很容易会累倒的。。

写着这一个post时，也send了个msg给你，希望你能照顾好自己，因为除了我，还有你的家人也在关心你。。

最近对食物好像越来越挑剔了，吃了两年学校后面的mamak档的东西，和在住家seksyen 14附近的食物，觉得腻了，回到吧生的家，妈妈也每次懒惰煮东西，饭也是隔夜留下来的，随随便便就一餐了。。现在越来越没有胃口吃东西，可是知道自己不吃不行，所以每次即使再没有胃口，也强迫自己去吃。。突然想起你和我说过你煮的意大利面，每次都被你的朋友一扫而空，真的那么好吃吗？只是很可惜，我似乎没有机会可以尝试了。。


刚才看到你msn的pm，“王子，爱你的心是如此低调，就算你发现也好，我想你一定选择假装不知道，只怕我自己掩饰不够好。。手机修好了，我们的联系也断了，不是吗？”

我不是假装不知道，而是正因为我知道你爱我，所以我明白我会成为你的绊脚石，我会阻碍你对你家人的承诺。。如果你选择和我在一起，那你会承受很大的压力，因为你必须分出心来维持我们的感情，还有要面对家人，朋友，学校，工作。。

我不希望你为了和我在一起要牺牲那么多东西，与其这样，不如由我来牺牲我自己，让你少了一份牵挂，能专心去做你应该做的事。。和我分离或许会带给你伤害，但我会在你背后静静的支持你，让你家人成为你主要的原动力，为了你，我可以做任何事情。。

这个blog，突然间，我很想让你看到，让你了解我的心情，但我知道现在还不是时候，直到一天，你不会因为我的事而难过，你不会听到我的名字而悲伤，那时候才是你应该知道事实的时候。。

我，一天比一天更想你，更爱你。。

今天考完试，回到家如常的打开msn，看到你依然offline的状态，知道你已经block了我，心一霎那的揪的痛，原来你想避我到这种程度。。


但看着你的pm，突然想起你在window live里有写blog，就上网找一找看看。。

原来你是那么喜欢煮东西，而且还那么有天分，没食谱也能做出好吃的南瓜包。。
原来你是那么重视友情，你能记得以前朋友的名字，和他们一起度过的欢乐时光。。
原来你是那么厉害创作，许许多多的歌词，都在你和你组的band的音乐里，甚至还拿过奖项。。

原来你心里充满着如此多的情绪，家人，朋友，爱人，都占据了你心里的每一寸空间。。

家人在你心中是第一位，不想成为家人负担的你，上学就是为了不要让家人辛苦，是为了实现你爸爸以前的梦想，所以出现任何会影响你在这方面的东西，你都会立刻舍弃。。

朋友在你心中是第二位，和他们度过的每一分每一秒，都会变成你最珍贵的回忆，所以出现任何影响你友谊之间的事情，都会让你伤心，烦恼不已。。

爱人在你心中是第三位，对每一段感情你都会认真付出，希望对方能感受到你对他的爱，让你们都能陶醉在幸福之中，但只要感情会影响到家人和友谊，即使不舍得，你也会放弃。。

我很失败，和你在一起时没有能了解你的心，真的很对不起。。现在的我能开始了解你的心情，也开始慢慢的接受你离开我的事实，你有你想要做做的事，我能明白，而且我从心里100%的支持你，希望你能努力的实现你对你自己许下的承诺。。

我爱你，所以现在我能为你做的就是离开你，让你毫无牵挂的去专心做你应该做的事，这是我能够给你最后的幸福。。

昨天上课时，朋友们提起晚上曼联会有重赛，自己觉得也没有东西做，也没去看过任何足球比赛，就提议我驾车去，结果就5个人，浩浩荡荡的去买入场票，到Bukit Jalil体育馆去了。。


一开始提议去是因为发觉自己最近变得很静，给人家很down的感觉，可能是我每天还在想着你，一直都沉溺在我和你之前在一起的时刻，做什么事都在想着你。。

上网时，会去留意你的msn，facebook，friendster有没有什么事情发生。。
上学时，会想你告诉我你在学校发生的事，lecturer，朋友，和你的功课。。
吃饭时，会想着你说过要煮给我吃的食物。。
经过餐厅时，会想着你最爱吃的Zanmai Sushi。。
经过书店时，会想起你说过你喜欢的作者像‘几米’，‘九把刀’的书。。
经过公园时，会记得你说过要带我去你家附近一处很美的地方。。
看到车辆时，会想起你说过最喜欢粉红色的Myvi。。
看你照片时，会想起你那可爱又带点傻气的样子。。。。。

种种的回忆不断浮现在我眼前，你的影子一直都跟随着我，不管去到哪里都在想着，想着你以前说过的事，你现在在做的事，你未来可能会发生的事。。

在球赛中，周围的人都因为比赛而情绪高昂的呼叫，所以我有机会用欢呼声发泄我这几天的情绪。。

而我在这一片吵闹的声音中，突然发现，我心里，原来是那么的静，尽管周围的人都在欢呼着，但我只听到我心里只有空虚的声音，在所有人站起来打气时，我跌坐了下来，那一刻的情绪，是多么的悲伤，无奈。。

我终于发觉，

失去了你，
我，

原来是这么寂寞的。。

之前两个post都是因为在前两天发生了一些事，但我又不能online太久来写blog，所以就在今天连续post三天的事上去。。

今天send了sms给你看能不能约你出去，以为你又会像平常那样不理不睬，但很难得的你一下子就reply我了。。当然你给的答案是拒绝，理由也是一贯的工作，看来我和你出去的机会是没有可能的了。。但有机会问到你那天凌晨打给我的原因，你说你一星期没睡觉，心情有点不耐烦，所以那天才会用那种语气和我说话，所以晚上才想打来说清楚，我也不知道该说什么了，就只是因为你那几句话我的心情在这两天起伏得很大。。

当你说你要把电话交给她还我时，我就决定了一件事，我会在她面前说提出分手的是我，因为我要面对考试和其他事不能兼顾你之类的，尽量把我自己说得坏一点，因为这样她才会认为是我的错，她才会去关心你，也许有机会化解你们之间的芥蒂。。之前因为你决定和我在一起时和她发生了一些事，至少在我离开以后我希望你们的关系会变回以前一样好。。

和你在一起前，我们都是好朋友。。
和你在一起后，我和你都会避开她，因为都不知怎么面对她。。
和你分开后，我失去了你这个女朋友，也失去了她这个好朋友，但至少你和她还能继续做朋友。。

这个结果应该是最好的吧。。爱情里终是会有人要牺牲和面对悲伤，那这一切就让我来承受吧。。

和我在一起带给你得虽然有幸福快乐，但也有悲伤，但至少和我分开以后，有人在你身旁和你一起分担着这悲伤。。

早上睡醒，发觉你凌晨一点打了几通电话给我，因为电话放在楼下，所以都不知道。。

脑里第一个想法是你考虑要和我在回一起？还是你很累想要我陪你？还是你想念我想要听我的声音？种种的想法然我兴奋不已，立即按下电话设定了你的speed dial，想立刻打给你问清楚。。

但。。一瞬间脑清醒了，我知道你打给我是不会说这些事的，你决定了的事是没那么容易改变的。。或许你是真的有事情要找我吧。。

在一瞬间内自我认清这事实后，心情跌落谷底，手中的电话打通了给你，但立即挂了，改换send sms给你，还要尽量简短，写的冷淡一点，因为怕你又会像昨天一样直接的说出一些伤害我的话。。结果从早等到晚，你又恢复了不理不睬的状态，没有回复任何的东西。。然而我也有了心理准备你会这样了。。

晚上online时，突然发现你的FB有人comment两次给你，似乎是你的前男友，第一个是他在你的msn看到你给Prince的msg，以为你在说的是他，所以发回给你爱的宣言，类似还爱着你之类的。。第二个是他发现了你在说的Prince不是他后，就叫你block了他。。

看到后我同时间感到吃醋，好笑和同情。。
吃醋是因为你的前男友还爱着你，那当我们在一起的时候你还有和他联络吗？
好笑是他也太自我中心了吧，又知道你在说的人是他？
同情是他和你分手了，他都还没放下你。。

人在面对感情时就是这样的了，明知道是不可能的事了，可是还是尽量找方法去安慰自己，希望对方还有回心转意的可能，但我们必须知道希望越大的同时，失望也会越大。。

那我是不是应该不再对你有任何期望了呢？我是不是该放弃你了？不然在未来我就会像他一样闹出这个笑话了。。

前几天都在考试，忙到几天都没什么睡到，但心里面都一直想着你，没办法专心读书。。

考完了最后一个测验，就和朋友回hometown-吧生，突然想打给你，因为已经一个星期没听到你的声音，而且你也没接过我的电话，所以很想念你的声音。。

“嘟。。嘟。。喂，我不得空，不讲了。嘟。。。”
等待了几天，心充满对你的思念，可是连开口的机会都没有，就被挂了。。
那一刻的心，是多么的生气，但也是多么的痛，因为我发觉我真的开始失去你了。。

晚上你很难得的打给我，但一接通电话，听得出你很不耐烦，大概知道你有东西在烦恼着吧。。所以我直接问你，你决定要放弃我了吗？你说：“我不是早就决定了吗？”

没有一丝的停顿，没有一丝的伤心，没有一丝的怀疑，没有一丝的不舍得。。这就是你的答案吗。。

我也不知道该说什么了，挂了电话，突然觉得身，心都累了。。

今天放学后回到家，上了msn，看到你的message，你说prince讨厌你，到底那个prince是我吗？是我的话，我都从来都没有说过我讨厌你，如果不是我的话，那你说的prince到底是谁呢？

我这几天一直在想，我以为只要我不放弃，我们就能够继续在一起，但我不知道我应该做什么东西让你改变要分手的想法，可能是我第一次拍拖，对这些事真的不了解吧。。

突然我怀疑着我做的事情到底对不对，把你绑在我身边你会幸福吗？如果我接受你的分手，你会快乐吗？

但当我想着如果真的和你分手时，突然，眼泪控制不住流了出来。。

曾几何时，我以为我不会再悲伤，我以为我不会再流泪，我以为我不会得到或失去幸福，因为我选择孤独的路，没有爱情，没有友情，我的世界只有黑暗。。

但当你出现时，我的世界有了色彩，你的光把我带离黑暗的世界，在你身边，我感到了幸福，我有了欢笑。。

但现在的我失去了你的光，我再次堕落回黑暗的世界里，再次尝尽孤独的痛苦。。

你有一种天分，能让周围的人都开心的笑口常开，但你的光不属于我一个人，如果我放开你，让你去照亮全世界，让你带欢笑给所有人，或许你会更高兴吧。。

现在的我认真地考虑，我要不要接受你的分手，如果分手以后你能快乐，那我愿意再回到那孤独的世界，继续走回那黑暗的路。。

希望你永远幸福。。

昨天去了sunway pyramid， 在等着你的时候走了很多地方，突然想起我们在一起时的东西。。


在forever 21前，我第一次牵你的手，你第一次靠在我肩膀上。。
在雪家燕里，我和你第一次一起share一杯蜜瓜雪蛤爽，第一次的间接接吻。。
在TGV前，第一次和你排队买票，第一次和你看“Hannah Montana”的电影。。
在Kim Gary，第一次和你一起吃午餐，第一次吃你吃不完的午餐肉。。
在另一家Oldtown，第一次和你一起吃早餐，第一次知道你以前调皮的过去。。

我们在一起这短短的时间，我们做了很多第一次的东西，可是这全部“第一次”的东西，似乎没有“第二次”的机会了。。

失去你的第一天，第一次明白分手时可以让人这么心痛，第一次明白明白深爱着对方却要分手的感觉是让人多么的悲伤。。

我不知道你有没有从新考虑过我的建议，但我希望你知道在我没有你的日子我的感受是怎样，所以我写着这“没有你的日子”日记，希望你以后能看到并了解我对你的感觉。。

给我“第一次”的女朋友，
我永远爱着你。。。。。

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